Han llegado a nuestras manos las escalofriantes imágenes captadas por las cámaras de seguridad del Ayuntamiento de San Bartolomé, en las que se ve claramente al alcalde Miguel Martín, quitándole las competencias sobre pagos al concejal de Hacienda, Javier Betancort.

Betancort ha declarado que el alcalde se la metió sin avisar, que el recorte de competencias supone vacíar de contenido la concejalía de Hacienda, y que puede que la decisión haya sido tomada por Miguel Martín para primar el pago de unas facturas sobre otras.

A pesar de todo ello, el joven edil popular sigue queriendo al alcalde y cree que bien hecha está la putada con tal de que la estabilidad se garantice. Eso es amor a la estabilidad (y un estómago fuerte).

Vale que la situación sanitaria en la isla sea una mierda.

Vale que la alcaldesa y Nuriaca hayan arreglado a su manera el cambio de uso de la parcela en la que debía ir un hospital para poner otras cosas más rentables.

Vale que la alcaldesa quiera aprobar el Plan General para justificar, entre otros, este timo a los ciudadanos.

Pero que hayan obligado a Chabeli a ponerse un casco blanco que no iba a juego con sus gafas de sol es un asunto que ya debiera estar investigando la fiscalía anticorrupción.

MADRID.- El que fuera uno de los políticos más carismáticos de FITUR, Polloronco, estará presente una vez más en la feria turística con mayor número de politicuchos, enchufados y asesores del país.

A pesar de no seguir siendo consejero de Turismo, nuestro animado paisano está ultimando los detalles de un stand propio donde distribuirá guías con información sobre las mejores marchas “entre semana” en Madrid durante los días que dura la feria.

“Incluso estoy dispuesto a ceder mi tiempo y experiencia en organizar unas buenas juergas”, aseguró en un breve encuentro con la prensa.

Según explicó “la decisión de abrir este stand responde a una petición realizada por cientos de compañeros que vendrán para relajarse del estrés”.

Por otra parte denunció la desidia política “al no ceder el Cabildo la tradicional tarjeta de crédito visa oro” con la que la primera institución obsequiaba copas, sabrosos manjares y diversión en ediciones pasadas. Un ejemplo más de la “mala gestión” que lleva a cabo esta corporación, lamentó Polloronco.

De momento no ha descartado la realización de iniciativas similares en otras importantes y “estresantes” ferias como la ITB de Berlín o la World Travel Market de Londres. En este sentido aseguró que “mis copas y horas de sueño me ha costado tener una importante red de contactos para poder llegar a realizar este innovador proyecto que emprendo con una importante vocación de servicio público”.

Barreto está como dios. Le habrán escuchado en la tele o en la radio en los últimos días, comedido, sin decir una palabra más alta que la otra, como si la bronca de Alternativa le hubiese pillado de sorpresa y él fuese el pacificador perfecto.

El perro viejo de Andrés se frota las manos con el harakiri de Perico mientras, ya como único líder, proclama a los cuatro vientos que Alternativa no debe tener líderes. Dios salve al nuevo dios alternativo.

Ayer publicaba El País la noticia de una iguana llamada Mozart que al parecer sufre de stress al tener una erección permanente provocada por una infección tras copular con una hembra.

Algunos especialistas ya hablan del efecto Iguana que se produce en determinados políticos que están todo el día tan empalmados escuchando sus propias palabras que terminan padeciendo la misma sensación de angustia que la iguana Mozart.

En la foto podemos contemplar a la famosa iguana y a uno de estos políticos durante sus vacaciones en un camping, mientras se imaginaba a sí mismo dando el mítin de cierre de campaña.

El Agitador está seriamente preocupado por las consecuencias que tendrá la próxima campaña electoral sobre la salud de los ciudadanos de la isla.

Por ello, hemos pensado en crear una pegatina que ayude a sobrellevar la pesada carga de mítines, carteles y anuncios, y ayude a evitar en lo posible el aumento de depresiones y crisis nerviosas típicas de estas fechas.

Como no nos hemos puesto de acuerdo en qué mensaje lanzar en la pegatina, en vez de separarnos y montar otra revista, hemos optado por presentarles las tres propuestas que barajamos para que sean ustedes quienes decidan cuál es la mejor. Por supuesto también pueden mandarnos otras sugerencias distintas.

Los textos de las pegatinas son los siguientes:

1. Si los políticos gobiernan con el culo, v(b)ótalos con el cerebro

2. Los políticos son gente maravillosa (pero mientras manden los empresarios les va a votar su puta madre)

3. Político inútil busca voto útil. Interesados acudan a las urnas el 27 de mayo. Se gratificará con garbanzada y un enchufe

Si quieres que lancemos la nº 1, manda un mail en blanco a pegatina1@elagitador.com
Si quieres que lancemos la nº 2, manda un mail en blanco a pegatina2@elagitador.com
Si quieres que lancemos la nº 3, manda un mail en blanco a pegatina3@elagitador.com
Si quieres proponermos otro texto, manda un mail a contacto@elagitador.com

Entre todos los mails que recibamos no sortearemos nada.
Coste del mail: 0 céntimos/minuto.

No contenta con sus chalets, áticos, yates y cuartos de apero, Chabeli Déniz, nuestra alcaldesa más sobrada, dice que va a aprobar el Plan General de Ordenación Urbana de Arrecife antes de las elecciones.

Con las multimillonarias oportunidades de negocio que permitiría el nuevo Plan, a cualquier malpensado se le podría ocurrir que la Tía Gilita hará lo posible y lo imposible por buscar los dos votos que le faltan para tener la mayoría y poder aprobarlo.

Y por si le faltaba suspense a la película, aparece Nuriaca totalmente desmarcada por la banda diciendo “a mí que echen del PSOE”.

Así que permanezcan atentos. De consumarse en estos meses la aprobación del Plan General de Arrecife, asistiríamos al mayor escándalo en la isla desde el caso del Aparthotel Fariones.

Se prepara una carnicería en Alternativa Ciudadana. Perico Forro y su cuadrilla de fieles han publicado un boletín en el que señalan su gran objetivo antes de las elecciones: acabar con sus concejales en Arrecife, Tías y San Bartolomé. A unos por inútiles, a otros por querer pactar con socialdemócratas, todos ellos probarán la fría katana del implacable Perico.

Las guaguas están preparadas y la afiliación masiva de ninjas periquistas para retomar el control del partido parece su única salida. Si les gusta la sangre en cantidad, no se pierdan Kill Barreto vol. 2.

Les parecerá increible, pero El Agitador cumple 100 días en su edición electrónica y ayer quisimos celebrarlo de la mano de un político sin igual, posiblemente el único en la historia que ha sido capaz de reconocer públicamente que es un verdadero chaquetero.

Nuestra viñeta quiso servir de homenaje a un hombre que logró mirarse a sí mismo y reconocerse en su esencia transfuguista. El actual consejero de Obras Públicas del Cabildo de Lanzarote supo pronto, como tantos otros, que la escuela no era para él, y decidió abandonar la tiza para adentrarse en el mundo de la política, subiendo como la espuma gracias a su espectacular carisma.

Como secretario general del PSOE abucheó a Dimas en 1983 cuando les robó la alcaldía de Teguise. Como miembro del PIL luchó valientemente contra Coalición Canaria. Como integrante de APL criticó ferozmente al PIL. Y hoy, reconvertido en un hombre nuevo, y dentro de Coalición Canaria, ataca al resto de partidos en el clásico ritual fingido de la disputa política.

Reconoce ser un chaquetero, sí, pero tiene su propia y genial teoría: “Es que todos los partidos me desean”. ¡Eso es tener pocos complejos ideológicos y lo demás son tonterías!

Gracias, Sergio. Sin ti, hacer El Agitador sería menos divertido y fácil.

Chaquetero [según el diccionario de Sergio Tachín]: dícese de la persona que cambia de partido por ser muy valorada en todos ellos.

Alternativa Ciudadana y el PP ya andan preguntando por la cláusula de rescisión de la Flecha de Famara.